L君的出走多少与我有关。
事已去三年，至今杳无音信。每每想起，我一边对自己说这并非我的错，可另一边仍旧会质问自己，当日若是做了什么，事情或许不会发展至此，所以我终归是错了的。
前面的想法让我这三年来似乎并没有太多愧疚，而后者却又往往在潜意识里或是不经意间让我一次一次想起L君。
很久前的一次梦，我在某个街头走着，回头时忽然发现他在我身后站着，只问了些去了哪里之类的话，似乎没有得到回答便醒了。
昨晚又梦见L君。
在某地遇见他，似乎他已经忘记了一切。我留住了他，急切地与他的父母联系。梦在电话的间隙间醒了。
醒来无限怅然。
大概这是我潜意识里的期望。遗忘一切是重新开始的最好准备，尤其对L君来说。
只是，这是我的臆断，现实里真正做到遗忘有多困难，而L君更愿意选择何种方式我亦全然不了解。
这许多潜意识的梦或其它，我试图去想清是因为L君本人，还是更多地源于为他父母的担心。一个月前，在老家看见他的父亲，我分辨不清那无所谓生死的话语里是不是真的淡然，也不知道自己是不是应该说声抱歉，而其实我的抱歉对他们全然没有意义。那时是真的忐忑不安。
会有这样的疑问多少表明我是冷漠的。L君离开前，我亦是冷漠相待。我不知是否我促使了他的出走，而非冷漠是不是真的可以改变这个故事。这个问题大概要跟随我一生了，即使我逐渐地在看淡一切。
若干年前，我在水木的blog上贴了一个老师的故事，L君给我发来消息，原来他在看。今天，我写下这些，也真的期望他能再看到。
无论我心里放不下的是因为什么，L君，珍重。
写的什么啊，似乎有故事。可不是每一个出走的人还在旁观的，看过《荒野生存》没有….
原谅我不能把这个讲得太清楚，了解的人看了自然懂的。。。。
一个男人是不会将自己命运的挫折归因于某个偶然的。人一辈子要抗争的也仅是不妥协于自己积习而成的性情——再没有比这个事更难的了。那个男孩或许因为你而做了决定，然而，他现在一定是个男人了。
他的出走也是他的宿命